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让人看了笑死了的qq说说 朋友圈搞笑的话2021最新-九游会国际

来源:搞笑句子作者:时间:2020-12-04 14:18:34手机版


1. 像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。

2. 感动你的,或许不是他的情话,只是他想为你做什么的时候,一个傻傻的瞬间。

3. 谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。

4. 暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

5. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。


6. 您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

7. 您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!

8. 做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。

9. 做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

10. 第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”


11. 第一句话错误,整个假设失败。

12. 眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

13. 曹操带小儿子去见诸葛亮,见到诸葛亮,曹操税:鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道:来就来了,还带什么水果呀!

14. 接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

15. 能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。


16. 钱,世界上最不忠心的东西,每次都是我们一起出门,然后回家的时候就剩下我自己了。

17. 夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

18. 语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

19. 穿情侣装算什么,以后开情侣车才霸气!

20. 怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。


21. 珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?

22. 放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。

23. 知道你过的不好,我就安心了。

24. 知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校,是梦开始的地方!

25. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。


26. 其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

27. 青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推到那一刻。

28. 沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

29. 你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

30. 你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。


31. 你出生后是不是被扔上去次,但只被接住次?

32. 你不害人就是给社会做贡献了!

33. 你不珍惜,我就会走,即使我很喜欢你。

34. 每当打扫卫生时,公司会说“公司是你家”;可当你一迟到,公司会说“你当公司是你家?”

35. 我等了半天你的消息结果等到一句“呵呵”你当我是讲笑话的?


36. 我能给你一片天,也能让你死无葬身之地。

37. 我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

38. 我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

39. 我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。

40. 我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

41. 我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。

42. 我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

43. 我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

44. 我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

45. 听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

46. 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

47. 男人是条狗,谁有本事谁牵走。

48. 男人的实力,就是你兜里的人民币。

49. 把我想得太复杂,说明你也不简单。

50. 如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

51. 如果有一天我变了,记住是拜你所赐。

52. 衣冠禽兽,做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉,活人活得“栩栩如生”。

53. 多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

54. 众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。

55. 自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

56. 刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。

57. 吃喝玩乐那是货,同甘共苦才是妻。

58. 而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

59. 有钱把事办好,没钱把人做好。

60. 有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

61. 有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

62. 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

63. 在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

64. 在乎的人不明白,明白的人不在乎。

65. 过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

66. 老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。

67. 老师说快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

68. 老子离开你,人生就有一万种可能!

69. 考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。

70. 对于学霸来说,开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说,开家长会就跟过清明一样。

71. 永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

72. 让我们心理上受苦的,不是事情本身,而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

73. 冬天到了,教大家一個生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。

74. 冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

75. 白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!

76. 生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

77. 生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

78. 兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

79. 只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

80. 本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

81. 今天和女神说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听女神淡淡的说了一句:幸存者。这特么不按套路出牌呀!

82. 从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

83. 长这么大,作业一直对我们不离不弃。

84. 车到山前必有路,有路我也刹不住。

85. 不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!

86. 不要和我比懒,我懒得和你比。

87. 女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

88. 女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

89. 小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

90. 小时候,爸爸经常给我讲他来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

91. 上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

92. 万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

93. 下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

94. 几个小年轻说前方一美女**圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

95. 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃。”

96. 人生路难走。交友别交狗!

97. 七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

98. 一天上课,老师说:中国男的比女的多三千万,男的一定要努力,不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句:你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

99. 一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

100.一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

101.“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”

102.“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

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