搞笑幽默的个性签名 让人笑喷的搞笑句子-九游会国际

来源：搞笑句子作者：时间：2020-05-04 21:39:25手机版

1. “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

2. 挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

3. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

4. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

5. 俺从不写错字，但俺写通假字。

6. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

7. 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

8. 悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

9. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

10. 别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。

11. 别跟我谈理想了好不?我戒了!

12. 别回头，哥恋的只是你的背影。

13. 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

14. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

15. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

16. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

17. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

18. 不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

19. 不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

20. 不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~

21. 不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

22. 不听老人言，死在我面前，唔唔唔!

23. 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

24. 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

25. 不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

26. 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

27. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

28. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

29. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

30. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!

31. 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

32. 承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

33. 承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

34. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

35. 出来混，迟早会烦的。

36. 出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

37. 初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑!

38. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

39. 春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。

40. 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

41. 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

42. 打你就打你，还要挑日子吗?

43. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!

44. 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

45. 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”

46. 单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

47. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

48. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

49. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

50. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

51. 当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

52. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

53. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

54. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

55. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

56. 冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

57. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

58. 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

59. 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

60. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

61. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

62. 恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

63. 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。

64. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

65. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

66. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

67. 佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

68. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

69. 刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的jj上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。

70. 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

71. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

72. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

73. 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

74. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

75. 给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

76. 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

77. 公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

78. 还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

79. 好寂寞，连欲望都被我挣脱。

80. 好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

81. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

82. 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

83. 好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

84. 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!

85. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

86. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

87. 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

88. 哗众可以取宠，也可以失宠。

89. 坏人需要实力，败类更需要品位。

90. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

91. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!

92. 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

93. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

94. 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

95. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

96. 即使你已名花有主，我也要移花接木。

97. 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子

98. 家人面前小清新生人面前文静帝老师面前学习帝同学面前重口味爱人面前小萝莉闺蜜面前女流氓。

99. 假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

100.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

101.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

102.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

103.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

104.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。 教授不解：动都没动过，p什么k?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“sb!专家说啥你信啥!”

105.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

106.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

107.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

108.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

109.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

110.就算是believe中间还是有个lie，就算是friend最后还是免不了end，就算是lover最后还是会over，就算是forget也得先get才行，就算有wife心里也夹杂着if…

111.距离产生的不是美，是小三。

112.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

113.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

114.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

115.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

116.孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。

117.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

118.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。

119.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。

120.老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

121.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

122.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

123.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

124.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

125.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

126.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

127.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?

128.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

129.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

130.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

131.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

132.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

133.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

134.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

135.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

136.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

137.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

138.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

139.男人的实力就是你兜里的人民币。

140.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

141.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

142.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

143.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!

144.内练一口气，外练一口屁。

145.能动手，就尽量别吵吵。

146.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

147.你矮是终身的，我胖却是暂时的。

148.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。

149.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

150.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

151.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?

152.你穿的很危险，但长得很安全。

153.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

154.你的话，我连标点符号都不信。

155.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……

156.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

157.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

158.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

159.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。

160.你美中不足的是，就是有太多的不足了。

161.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

162.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

163.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

164.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

165.你信仰基督教，还是公鸡叫。

166.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

167.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

168.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

169.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

170.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

171.你走你的阳光道，我走我的地下道。

172.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

173.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

174.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

175.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

176.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

177.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

178.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

179.女娲日天，后羿射之。

180.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

181.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

182.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

183.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

184.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

185.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

186.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

187.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

188.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

189.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

190.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

191.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

192.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

193.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

194.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

195.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

196.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

197.人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

198.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

199.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

200.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

201.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

202.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

203.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

204.如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

205.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

206.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

207.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

208.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

209.三人行必有我妻，选其美者而取之。

210.啥时硬件也可以copy就好了!

211.上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”

212.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

213.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

214.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

215.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

216.什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

217.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

218.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

219.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

220.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

221.师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

222.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

223.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

224.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

225.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

226.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

227.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

228.世界那么乱，装纯给谁看。

229.世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

230.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!

231.世上淑女不多，可装着装着就多了。

232.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

233.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!

234.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

235.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!

236.谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

237.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

238.思想有多远，你就给我滚多远。

239.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

240.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

241.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

242.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

243.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

244.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

245.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

246.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!

247.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

248.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

249.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

250.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

251.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

252.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!

253.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

254.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

255.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

256.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

257.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

258.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

259.为人处事要小心细心，但不要“小心眼”!

260.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

261.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

262.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

263.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

264.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

265.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

266.我不恨你，因为我不想记住你。

267.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

268.我的爱人都叫我第三者!

269.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

270.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

271.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

272.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

273.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

274.我都不泡你了，你又何苦泡我。

275.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…

276.我家的金鱼今早淹死了。

277.我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。

278.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

279.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

280.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

281.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

282.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

283.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

284.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。

285.我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆。

286.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

287.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

288.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

289.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

290.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

291.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

292.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

293.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

294.我要玩的是感觉，不是你的器官!

295.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

296.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

297.我一直在忙着无聊!

298.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

299.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

300.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

301.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

302.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

303.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

304.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

305.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

306.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

307.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

308.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

309.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

310.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

311.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

312.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶

313.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

314.小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。

315.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

316.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

317.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

318.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

319.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

320.性感吗? 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗?

321.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

322.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

323.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

324.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

325.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

326.要在江湖混，最好是光棍!!

327.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

328.也许似乎大概是，然而未必不见得。

329.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

330.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

331.一觉醒来，天都黑了。

332.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

333.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

334.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

335.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

336.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

337.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。

338.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!

339.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

340.以后不要在我面前说英文，ok?

341.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

342.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

343.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装b的话咱们还可以做朋友。

344.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

345.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

346.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

347.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

348.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?

349.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

350.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

351.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

352.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

353.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

354.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

355.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

356.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

357.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

358.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

359.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

360.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

361.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

362.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

363.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

364.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

365.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

366.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

367.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平!

368.早上长睡不起;晚上视睡如归!

369.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

370.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

371.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

372.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

373.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

374.征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

375.知道你过得不好，我也就安心了。

376.知识就像内裤，看不见但很重要。

377.脂肪那么厚，动一下都那么难受!

378.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

379.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

380.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

381.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

382.装成熟是往老里打扮的行为。

383.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

384.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

385.祖国尚未统一，没有心情复习…

386.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。